對住一個裙腳仔老公

我老公是個孝順仔，好聽阿媽話。我們放假，他阿媽一個電話，他就撲去陪她；我鍾意西餐，佢阿媽鍾意中餐，出街吃飯就餐餐都要吃中餐；甚至是我們兩個人的結婚週年旅行，他都話要帶埋阿媽；原因是爸爸早逝，剩番阿媽孤零零，他有責任對她好些。我不要求他愛我多過阿媽，但至少他要有主見，我們要有二人世界吧？

陳詠燊

男人的看法

我教寫作的時候，常對學生說，雖然同樣都是兩代之間的親情，父子、父女、母子、母女，其實完全是四種不同的關係，其中最容易演變成溺愛的，就是母子。因為大部份母親天生就是把家庭放在人生第一位的人（尤其上了年紀的），而在傳統的男尊女卑思維催眠下，男性是世界的中心，兒子有著一個真正血脈的代表性（我說的只是約定俗成的層面，不代表我認同），再加上同性相拒異性相吸，母子的關係從來都是最牢不可破的。

引申下去，你就明白為何婆媳從來都是天敵關係，因為在母親心目中，那個女人不是來嫁給自己的兒子，而是來她的手上搶走她溺愛了幾十年的兒子，亦即情敵。

所以，要解決這兩位情敵之間的問題，最重要的人物，其實就是當中的那位兒子，只要他不夠「識做」，事情就會愈來愈複雜。

而你，就正正識了一個唔識做的男人。他明顯是天生被溺愛得頗嚴重，最後演變成誤把那份回報不了的愛當成虧欠，於是將愚孝當作應該的那種男人。這種男人在社會上很多，很多都是獨生子，若然他的事業不夠成功，還需要家庭去支持生活的話，情況就會更嚴重。

你可以怎樣做？面對這種沒有對錯的人際關係式磨擦，首先千萬不用將一切訴諸脾氣或對錯之上，因為親情之間是沒有道理可言的，將他變成爭執只會變成千日之爭，無止境的糾纏。最好的方法，還是出軟功的苦肉計：你對他的孝順表現認同，但同時將你本來安排精彩的二人世界不能成功而流露出遺憾（而不是忿怒），若他愛你的話，你委屈你一兩次後，就會因為內疚而還返一次給你。

對男人，用軟功，錯不了。

黃婉曼

女人的看法

孝順，本應是一個優點；但變成愚孝，便見仁見智。聽媽媽的話，聽到什麼程度，對於阿媽來講，當然是千依百順，毫無一絲反叛之意是最好。但一個毫無主見的男人，能不能夠獨立地擔起一頭家，卻是你這個做老婆應該擔心的事。

一個阿媽，足以影響阿仔的人生。例如要他大學讀邊科，打工入什麼行業，娶邊個女人做老婆，只要阿仔心甘情願，通通都可以奉命行事。但如今，佢阿媽影響的，是你們的夫妻關係。她和一個小三沒有分別，雖然你不會令你老公有變心的風險，但卻可能令你們的婚姻有變卦的危機。

你老公沒有大錯，只是衰在唔夠圓滑。十餐可不可以有八餐中餐、兩餐西餐？日日陪阿媽，可不可以申請結婚週年旅行只留給你們兩個人？阿媽未必不會體諒，問題是他有無這樣的意識：除了孝順阿媽，也要愛錫老婆？你未必不會孝順他阿媽，但若然他眼中只有阿媽，沒有老婆，又憑什麼要你委屈自己？

兩個人的婚姻，不可以永遠由一方遷就另一方。做人阿仔，也不可能永遠黏住阿媽過世。若然你老公時時事事都要聽阿媽的指引，有一天沒有了阿媽，你們的生活該怎麼過？你有信心他能獨當一面擔起頭家嗎？你認為到時他便可以一心一意地尊重你的意願嗎？

叫你站在媽媽的角度，想什麼她當年如何含辛茹苦地湊大你老公，所以你要多加體諒的話，旁人說是容易。但畢竟，這一刻，你的角色是老婆。老婆不及母愛的偉大，若然忍無可忍，你還有機會say no，拒絕一世對住一個裙腳仔老公。